Adela

       20分钟前的我,坐在学校一家清真小餐馆里。点了份土豆牛肉盖浇饭,买了瓶可乐。本打算不吃的,因为不想冒雨下楼,本打算吃面的,只是太晚了已没了面。我很少去那家店吃饭,很少喝可乐。可是当合上《徒步中国》的最后一页时,我饿了。我想我要吃雷克在书中提到的面和他最爱的可乐。我好像有点死脑筋,只不过我不介意。原本以为只是一个德国人比我们中的任何一个人有冒险精神,有勇气有毅力去走完这4646公里的路程;原本以为只是一个德国人去看待中国内陆看待社会阶层,,,太多本以为了。

       一千个读者眼里有一千个哈姆雷特。今日,我只想浅谈我的读后感。

       大半本书之后,我开始抱怨我的性别,为什么我就不能做个徒步者,像雷克一样,像书中很多人一样,朱辉谢老师,,,因为我是个女孩子。我把这想法要是告诉我爸,他一定会觉得我疯了,会觉得这几年女儿都学了什么。他不喜欢到处瞎跑的女孩子,他说女孩子和男孩子不一样。要知书达理,要三从四德,要上得厅堂下得厨房。这就是我父亲这几年灌输给我的思想,为此我们没少争辩过。去年暑假他甚至让我写了篇文章关于对于一个女性来说事业和家庭哪个重要,不用想,我的文章让他很不满意。

      父亲性格里有着很处女座的东西。对人苛刻,追求完美,洁癖,,,他很矛盾。他幻想着我能成为强者,却也希望我能嫁个好男人相夫教子平凡度过一生。我不知道我的人生会怎样。

      我似乎有些跑题。但书的最后,我想到的是亲情。 

       雷克,从未亲眼见过亲生父亲。母亲离世。

       小象和他分手后,我没想到他会哭的那么伤心。我以为他们会在一起,我以为小象会支持他。只是小象未能摆脱家庭的原因。要是换做我,我会怎么做,我只要爱这个男人我会等。看来,我还太幼稚。我不知道多年以后的我,要是真的遇到这种事,我会不会和小象一样。可是,现在,我会等雷克。其实,整本书看完,雷克已经是我心中的男神了,我爱这样的男人。

      刚刚,打着伞,走着,氤氲的灯光,身边说笑的人们,,,我在想离开我的一个亲人。还好,我控制住了情绪。我前面提到父亲不喜欢到处瞎跑的女孩子,很大的一个原因,就是因为他的姑妈,我的姑婆。姑婆离开我第四年了。我的记忆里,外人总会拿姑婆没有孩子嫁个一个男人到处瞎走待不住家里说事。父亲虽然会斥责外人的这些言论,也也常常拿这个教育我。说的通俗点,他觉得这是家丑。后来我的姑妈,他的亲姐姐离婚后,他变本加厉。他觉得我虽是女孩子,但一定也要负起对家族的责任,所以我的作风必须规规矩矩,所以我谈恋爱这种事他是及其反对的。

       我就好像在不紧不慢的诉说着什么。

       大多时候,我是沉默的。我听着这些说教,觉得父亲说的没错。在中国,都没错。可有时候,我会反抗,我会为姑婆辩解,以至于这几年我都会拿姑婆都已经离开了,还有什么好评判它人生这种话才刺激父亲。

       写到这儿,我眼睛湿了。 

       姑婆是已经离开我了。回来的路上,我满脑子她的笑容她对我的好。一次我主持节目,她捧着刚上市不久的西瓜在大厅外等了我好久。小时候,家里不好,很多吃不上的东西都是她给我带来的;每年过年,除了压岁钱,我还有她给我的奖励,她说我每学期都拿三好生,聪明,要给家里争光,要我考军校,要我考政法大学,,,她的好,我始终记着。她的人生就像一本悲剧小说,都是苦水。

       想起她,太多惭愧。 

       我在想。雷克为什么要走,姑婆为什么要走,是不是都太孤独以至于只有行走才能让他们感受到什么,我突然想说些什么,但好像有些严重,是不是因为双亲不在没有自己的孩子,只有脚踏土地才觉得自己是有根的,,,当然,雷克和姑婆是不一样的。

       我想,我已经理解我的姑婆了。至于我的父亲,他自有他的道理。我不想去反驳什么。我只要明白,我们永远是亲人,我们永远相爱。

      在天堂的我的亲人,可好?原谅我时至今日,才慢慢读懂您的人生的那么一点点。

      雷克最后打下的两个字“谢谢”。

      在此,真心谢谢朋友借我的好书。

   

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